小學的同學會已經過去快一個星期了，到現在才想到來寫這個東西，這一個星期我也不知道自己干了什麽了，反正都在瞎忙……= =||||||

 

昨天夜裏那幾只又想到約出來，還給我限時30分鐘到達現場，回來的時候已經是半夜1點（恐怖的樓梯回憶……= =），結果又導致日誌沒辦法更新……（PIA）

 

不過真的是很開心，希望以後能常這樣出來玩，就算只有幾個人也可以聚一聚嘛。

 

現在想來，大家已經六年沒有見面了吧，大家的變化都好大，很多同學已經認不出來了哎。這些年自己不管是在初中還是高中都沒有什麽朋友，和小學同學更是沒有聯係，同學會那天能被他們聚起來那麽多人確實讓我吃驚不小，也深刻體會到了自己的冷漠。

 

一個下午大家都挺放不開的，只是唱唱歌，打打牌，但是到了晚上吃飯的時候就很熱鬧了，大家都在說小時候的蠢事啊，超級搞笑的。

 

那個時候我才發現原來大家都是性情中人啊……笑

 

真的哦，很多事情我都已經忘記了，大家卻還記得清清楚楚，但是很多我記得清楚的事情大家也忘記了嘛，就這樣大家互相提醒着，一點一滴地回憶起以前的事情來了。

 

玩笑之餘大家都開始感嘆起來，以前大家多快樂，無憂無慮的……真是唏噓啊……笑

 

不過想來我們也是可以說“好幾年不見了”的人了，時間真是在飛的……大家還開玩笑說，下次見面的時候，就可以對自己的小孩說“來，叫XX叔叔”了……

 

怎麽有點心酸啊……

 

其實雖然大家都開心地說着笑着，但是我還是看出來大家都挺辛苦了，呃……還是說都挺不如意的？不然也不會這麽眷念小時候了吧……

 

真希望大家以後也可以常常像這樣出來聊聊天什麽的，不過希望歸希望了，以後會怎麽樣誰都不知道吧……年底我也得搬家了，學校也在很遠的地方，很多同學也各自有各自的事情了啊……

 

現在只能祝大家永遠幸福快樂了。

昨天从老妈的东北老家打来电话，说要在今年的中元节（也就是传统鬼节）给姥爷立碑。这样就勾起了我对姥爷的回忆，可是我使劲想呀想的，回忆却还是空空。

 

我6岁那年，姥爷就死了，是生病死的。那个时候年纪尚小，不懂得记事，所以对姥爷的印象很少。后来长大了，很多时候想问妈妈姥爷的事情都不敢，因为我知道，虽然已经过去十多年，但是提起来妈妈还是会伤心。

 

所以我连姥爷的名字都不知道。

 

关于姥爷，我能记得的只有这么几件事。

 

一件是以前每个周末我都会到姥姥家玩，每次敲门进去的时候，姥爷都会从他屋里走出来看着我问：“谁来了呀？”我都会有些生气地回答：“朵朵！”

 

那个时候我家、奶奶家、姥姥家都在一栋楼里，只是我们在二单元，奶奶家和姥姥家分别在三、四单元罢了。这么近的距离每天都可以看到，但是我也不知道为什么记忆里是每周六上午才这样。后来我也有向妈妈抱怨过姥爷的明知故问，但妈妈告诉我那是因为姥爷疼我呢。

 

还有一件事就是有次和姥爷玩，突然闹着要喝糖水，那个时候当然还没有可乐什么的，只能在白开水里加糖而已，所以就让姥爷把白糖罐子抱了来。我使劲往杯子里加糖，姥爷一直在说：“够啦！再放就多啦！”我一边嚷着：“不够！”一边使劲加。大概放了半杯子的糖，我喝了一口，那味道真是让我到现在想起来都觉得恶心。当然那杯莫名其妙的东西最后被倒掉了。

 

这么多年我一直我不明白为什么会对这样的小事记得这么清楚。我想，如果是其他大人，一定会强迫小孩子不要再放了，但是姥爷没有，他只是纵容我这样做，然后让我尝尝“不听老人言”的滋味。那以后我再也没有兑过味道过重的东西，这都是姥爷的功劳。

 

另外就是每天傍晚，姥爷都会搬张藤椅坐在楼下，但是到底是为什么，我也弄不清楚。

 

其他就什么都不记得了，包括姥爷生病的事啦，住院的时候发生的事啦，还有死那天晚上发生的事啦等等。但是其实我很想知道啊！我又怎么能开口去问呢？

 

记得姥爷死后不久的有一天夜里，我突然给妈妈说：“我想姥爷了。”妈妈什么也没说，马上就哭了。那个时候我那么小，根本不明白“死"是怎么回事，不知道一个人一旦死了，你就再也见不到他了，再也不能和他说话了。

 

只是以后去姥姥家再也没有人明知故问那个问题，傍晚的院子里也再也没有姥爷坐在藤椅上的身影了。

 

姥爷去世后的十几年来我只在很小的时候看过一次姥爷的照片，但是不知道为什么我一直都没有忘记姥爷平静祥和总是微笑着的脸，也没有忘记姥爷的标准东北装束。

 

姥爷去世的时候表弟尚未出生，妈妈说四个兄弟姐妹里姥爷最疼得就是我，我也想对姥爷说，虽然记得的事情很少，但是我可以感受到您对我的爱，我一直都喜欢姥爷！

 

姥爷，你听得到吗？